Мы уже рассказывали о форвардах и бэках, но регби — это не только игроки. Кроме них еще есть судьи, менеджеры, тренеры. Иногда всех этих лиц куда больше, чем желающих выйти на поле. О них и пойдет речь в очередной главе шуточного путеводителя по регби.
Другие действующие лица
В каждую игру регби вовлечены, помимо игроков, еще целый ряд других ключевых персон. Совершенно не предполагается, что вы должны выдвигать свою кандидатуру на любую из этих позиций. Фактически, вы должны избегать их, как чумы. Но вы должны знать, как они вписываются в общую картину и как с ними нужно обращаться.
Рефери
Рефери в регби не имеют ничего общего с теми кроткими беззащитными существами, которые присутствуют в футболе или теннисе. Регбийные судьи – это вздорное раздражительное стадо, которое может легко назначить вам штрафной за то, что ваши волосы причесаны в неправильную сторону. (Закон 2,763, параграф 3а: «Никто из игроков не должен входить в мол, если его прическа не соответствует той, которая является правильной с точки зрения рефери».)
Спорить с ними нет никакого смысла. Они меняют свою точку зрения только один раз, когда начинают сурово отчитывать вас, потом решают, что есть лучший вариант, и выгоняют вас тебя с поля. Полслова несогласия означает немедленный штрафной, вторые полслова – следующий штрафной в 10 метрах от первого. Как показала практика, в некоторых играх рефери давали столь много штрафных вышеупомянутого типа, что последний из них назначался далеко за зачетной линией поля. Принимая во внимание эти обстоятельства, никогда не ставьте под вопрос решения рефери. Вместо этого, ограничьтесь высказываниями типа: «10 метров – это здесь, сэр?», но с интонацией, с которой вы бы сказали ему «Твоя мама – бабуин».
К счастью, большинство правил, к которым рефери испытывают особое внимание, это «споры с рефери» и «вне игры», поэтому такие нарушения, как нападение с оружием и похищение девятки противника часто оправдываются.
Боковой судья
Традиционно на клубном уровне эта жизненно важная обременительная задача выполняется мужиком, прогуливающим свою собачку рядом с поляной и маленькой старушкой, которая хотела узнать путь в ближайший зал Бинго.
На международном уровне боковой судья может информировать рефери о случаях неправильной игры. В некоторых местах (в особенности, в Уэльсе) боковой судья, по-видимому, имеет право выбежать на поле и отвесить оплеуху любому игроку противоположной команды, которого он заподозрил в неправильной игре.
Отборочная комиссия
Люди часто говорят о регби: « Я не хотел бы играть в регби. Я не хотел бы получить травму». Это говорит о базовом непонимании игры. Ни один регбист не хочет получить травму. Вы не выходите на поле, чтобы получить травму. Вы выходите на поле, чтобы нанести травмы другим. Фактически, единственный настоящий симптом клинического мазохизма, проявляемый кем бы то ни было по отношению к регби, это поведение членов отборочной комиссии.
Каждую неделю они проводят часы в тщательном обдумывании, как коварно объединить в команду как можно больше игроков, которым нужно будет играть:
А) не на должной позиции,
Б) в команде, за которую они не хотят играть,
В) в тесном контакте с людьми, которых они не любят.
Заполучив эту «идеальную» подборку, они ничего не делают с вечера вторника по утро субботы, наблюдая неразгадываемость их творения.
Также традицией для них является поддержание «горящих» списков игроков, которых они отвергли. Затем, в субботу утром, они возвращаются к этим игрокам и просят их сыграть, потому что выбранный ими игрок внезапно отправил с семьей по магазинам.
В качестве завершения идеального дня на них сваливаются обвинения в том, что каждая подобранная ими команда проигрывает.
Менеджер команды или человек с губкой
Обычно менеджер команды и человек с губкой в руках – это одно и то же лицо. Если это не так, перейдите в команду на пару уровне ниже
Жизненно важная задача всех менеджеров – заставить игроков думать, что они не так серьезно травмированы, как это есть на самом деле. Каждую неделю менеджер, где бы то ни было, обтирает губкой с холодной водой сломанную кость, приговаривая «Всего лишь попробуй входить в контакт другим плечом» Или «В каждом человеке целых восемь пинт крови, а ты потерял всего лишь около пяти».
Капитан
Наивные люди могут подумать, что предложение быть капитаном – это великая честь. Ничего подобного, — выбросьте это из головы. Капитаны, как и все хорошие герои, должны увлекать собственным примером. Это значит, что игроки будут ожидать от вас чистой и четкой ловли мяча, бега и силовой борьбы – всего этого чувствительный игрок старается избежать изо всех сил.
Если вам предложат стать капитаном, скромно и застенчиво возразите и предложите одарить этой честью самого нелюбимого вами человека в команде. Это его научит.
Лидер схватки
Чрезвычайно важно избегать быть капитаном, но вдвойне важнее избегать быть лидером схватки. Капитану всего-то надо поорать на игроков пять минут в перерыве, пока он никуда не бегает. Лидеру схватки приходится орать на форвардов в течение всей игры, бегая вокруг.
Лидеры схватки клинически неспособны сказать хоть что-нибудь хорошее своей команде. Вы можете выигрывать 72-0, а лидер схватки будет продолжать рычать: «Они пешком вас обходят!» или «До сих пор не проснулись?».
Они одержимы бессмысленными фразами типа: «Добежим первыми!» в тот момент, когда мяч вышел за боковую линию и лидер схватки хочет, чтобы его игроки бежали к месту розыгрыша будущего коридора!
Этот вид активности является бессмысленным и безответственным одновременно, поскольку всем и каждому известно, что коридоры были изобретены только для того, чтобы позволить форвардам восстановить дыхание.
Пресс-атташе
Свой среди чужих, чужой среди своих. Либо в прошлом игрок, имеющий неодолимую тягу выразить мысли и чувства на бумаге, либо журналист, никогда не державший мяча в руках, но по странной прихоти проникшийся любовью к регби. Первый запанибрата со всей командой, про второго регулярно спрашивают «А это кто у нас?». В любом случае вынужден, как и все пресс-атташе, переживать постоянный душевный раздрай: видит одно, а говорит и пишет другое. Большой мастер изящных формулировок: проигрыш со счетом 0:50 запросто может называться «достойно уступили», а полное отсутствие игровой мысли именуется «не совсем уверенными действиями». Через некоторое время он настолько овладевает этим новоязом, что может лучше главного тренера объяснить причину любого поражения — причем так, что оно будет выглядеть почти свершившейся победой, ускользнувшей лишь в силу неудачного стечения обстоятельств.
Идеальный внешний вид: Принципиального значения не имеют, однако лучше нечто среднее — чтобы не принимали за игрока, но, вместе с тем, и не затоптали случайно, если полезет разделять радость победы с командой.
Типичные темы разговоров: Классический вопрос со стороны пресс-атташе кому-либо из тренерского штаба или игроков: «Как же так получилось-то?». После этого главная задача состоит в том, чтобы покорно слушать и кумекать — что из этого можно озвучить, а что нет.
Преимущества: Не травмируется, не пачкается, практически не потеет. В процессе игры запросто может позволить себе выкурить несколько сигарет (нервничает), банку пива (жарко) или даже стопку-другую сорокаградусного напитка (холодно).
Недостатки: Его роли в команде так никто до конца и не понимает, хотя сам он уверен, что делает очень много и кроме него вряд ли кто с этим справится.
| Предыдущая глава: Задняя линия | Следующая глава: Ключевые элементы |